我是個小氣鬼

Pseudonymous | 中文翻譯：蔡穎

我有一個問題，
一個無法讓我引以為傲的弱點。
這簡直就是我的咒詛！
事實上，我和正在讀這篇文章的你們有著相同的困擾，真的！
那就是——我是亞洲人，
而且我是個小氣鬼。

好啦，我終於說出來了！唉！

說一句自我辯解的話：我從小就是如此被教導的。但我長的越大，這一點就越使的我與上帝之間的關係緊張。我可以經過每個行乞者卻看也不看一眼，刻意地避免與他們眼神交會，好減輕內疚感。但內疚感始終都在，並且到了令人無法忍受的地步。於是，我便反其道而行：給每個我看到的行乞者给一点钱，甚至停下來跟他們打招呼表示友好。但我感覺還是有什麼不對勁的地方。我的心擺在錯誤的位置。內疚感——或者防止這種感覺產生——竟成為我的動機，儘管我的動機本該是愛。

这时上帝的恩典出现了，祂充滿耐心地讓我看見自己的問題所在；祂使我成長，直到我可以誠實地向別人承認自己的問題。相信我——跟別人承認自己很小气，並不是件容易的事，因為這既不吸引人，也不是個讓人渴望擁有的特質。不過我可以告訴你，公開承認是絕對值得的，因為這給了我從未經歷過的自由。現在我終於明白聖經所說的，“真理會賜你自由” 的意義。

漸漸地，我開始學習打開心房 （以及我的錢包），並開始慷慨樂意地給予。我現在很享受付出——單純為了享受祝福他人的喜樂。可是，我的罪性常常不知不覺地溜回來，而我這個充滿罪的人也時常容許自己又像以前一樣。

請容我舉例說明：

昨天我和朋友去市中心，一個無家可歸的女子向我要零錢。我微笑，與她四目交接，接著非常有禮貌地拒絕她。請不要論斷我，你也會有一樣的反應。為什麼我跟她說“不”呢？ 我可以給你很多理由，但以下是我選的前三項理由：

一，我見過這個女人很多次了，她總是不斷跟人要零錢坐公車。我倒想看看這個神奇巴士長甚麼樣子，誰需要零錢坐這麼多趟巴士？她一定在說謊，我不能把錢給這種騙子。

二，或許她有毒癮，把錢給她就等於是餵養她的毒癮。因此我不該給她任何東西。

三，我跟朋友在一起，不希望讓她覺得不自在，讓她覺得自己有義務或感到內疚地也要給這個女人零錢。我可不想惹事生非——我是誰，為何要搞出這種局面？

因為這種種理由，我滿意地走開時，心中著對自己優良的分析能力很有一點自鳴得意的感覺。當我試著說服自己做得很對之時，奇怪的是，我心裡卻知道自己錯失掉一個很好的機會。剛才那些理由，突然間變得比較像是藉口，並讓我感到羞愧。聖靈開始告訴我一些不同的事。

以下是聖靈的反駁：
一，沒錯，我是見過她很多次，但這有使她的需要減少嗎？沒有！相反的，這使我看見她有更多的需要。我是誰，可以去論斷人？

二，我無法保證她會拿錢去做什麼事，但我卻要對自己的行為負責。到了審判日，上帝會指責我的輕忽——而不是她。我是誰，可以去論斷人？

三，誰知道我的朋友會感到不舒服，或是也想要給她錢？我是誰，可以去論斷？至少我可以確定的是，這對我們而言會是可貴的回憶。我們每一個人都應該跳脫出感覺舒適的框框。

我錯失了一個大好機會，一個可以關懷、給予、為她禱告、愛她和榮耀上帝的機會。之後我又在附近繞了20分鐘左右，想要找到那個我錯過的機會，希望可以彌補自己的錯誤。可是我再也沒看到她。

在回家的路上，我在一本書裡找到一節經文。這節經文就如同上帝的一把利劍深深刺透了我心：“人若知道行善，卻不去行，這就是他的罪了。”（雅各書4:17）

在這個充滿相對主義和包容的世界裡，“做得夠好了”已成為我們對於“好”的標準。我問自己，有多少次獻給上帝的只是我的“好”，而不是我的“最好”，我知道自己的答案是不足的。我總是計算著給自己保留多少，而不是毫無保留地付出。這是這個世界的標準——一個標準的計算公式，算出我們如何用最少的力氣，就能達到我們的目的。但我們不屬於這個世界，我們是屬於上帝的。當我們付出，我們知道上帝本身比這一切都值得。當我們給予，我們知道上帝就是我們最珍貴的財寶。

所以那一天在市中心，我為自己省了幾塊錢。但這幾塊錢換來的是沉重的教導。上帝，對不起；那位無家可歸的女子，對不起。我下次會改進的。